Birazda Gülelim ' AVCI FIKRALARI ' :)

[Mahmut ÖZTÜZÜN]

4 rahibe ölmüs ve cennet cehennem sınırında sorgulamaya alınmışlar. Sorgulama meleği demiş ' şimdi herkes sırayla dünyadayken işledigi en büyük günahı anlatsın. Sakın atmayın tespit ederiz. 1. rahibe ben hayattayken bir kere penise dokunmustum parmağımın ucuyla demiş melek hangi parmağınla diyince sağ elinin isaret parmağını göstermiş. Melek: Tamam yavrum şimdi git ve günahı işlediğin o parmağı yan taraftaki kutsal suya sokarak arın günahlarından demiş. 2. Rahibe ben hayattayken bir kere penisi tutmuştum Melek: hangi elinle demiş. Sag elini kaldırmış 2.rahibe, melek de ona gidip o elini yandaki kutsal suya sokarak günahlarından arınmasını ögütlemiş. Bu sırada 3. rahibeyle 4. rahibe aralarında fısıldaşıyolarmış. Sonra aniden yer değiştirmişler. Sorgulama meleği bunu farkederek: 'Bir dakika ne oluyor, siz niye yer değiştirdiniz ' diye sorunca daha önce 4. sırada olup 3. sıradakiyle yer değiştiren rahibe: ' İzin verirseniz, arkadaş kutsal suya g.tünü sokmadan ben bi ağzımı çalkalayıp çıkayım efendim...

[Mahmut ÖZTÜZÜN]

Ormanda yangın çıkmış bütün hayvanlar telaşlı.
Kurtulmaları için dar patika bir yol varmış.
Ormanlar kralı arslan bir fikir bulmuş
-Arkadaşlar harf sırası ile dar yoldan hepimiz kurtula biliriz demiş ve bütün hayvanlar harf sırasına geçmiş.
Arslan bakmış bit önünde gidiyor.
-Bit kardeş harf sırası demedim mi size
Bit: -Sen benim nerenin biti olduğumu biliyormusun

[Mahmut ÖZTÜZÜN]

AVCI

Adamın biri avlanmayı çok seviyormuş. Piyangodan büyük ikramiyeyi kazanınca olan parayı 15 günlük bir safariye yatırmış.
15 gün sonra dönmüş gelmiş köy kahvesine,ayakta karşılamışlar, hepbir ağızdan 'de hele anlat,neler yapmişsen,neler görmüşsen?' demişler.

Bizim avcı demiş ki 'valla zebra avlamışem'.
demişler 'ula zebra da ne olaki?'.
demiş:bizim eşşeği bilisen?
-he bilirem
-ha iste bizim eşşeğin çizgilisidir,boyle pijama giymiş gibi olanıdir.

sonra zürafa avlamışem.
-ula zürafa da nolir?
-bizim eşşeği bilisen?
-he bilirem
-işte bizim eşşeğin böyle boyu 3-4 metre olanıdir.

sonra,başka,ee,piton avlamışem.
-la piton da nolir?
-bizim eşşeği bilisen?
-he bilirem
-eşşeğin şeyini bilisen
-he bilirem
-aha odır, ama eşşek yohtır!

[Mahmut ÖZTÜZÜN]

BEYAZ TAVŞAN

Bir sabah iki yavru tilki ormanda yururlerken aniden onlerine beyaz bir tavsan atlayip parmagini neredeyse bunlarin gozune sokarak "Tidin ananizi tideceem!!!" demis. Odleri kopan minik tilkiler kosarak yuvalarina gitmisler.

Anneleri bunlari soluk soluga gorunce ne oldugunu sormus. Yavrular: "Biz yolda yururken bu sabah onumuze beyaz bir tavsan atlayip 'Tidin ananizi tideceemm!!' dedi, cok korktuk, hemen eve geldik" demisler. Anne tilki cok sinirlenmis: "Kimmis o tavsan, bir gorursem gununu gosteririm ben ona!" demis.

Ertesi gun yine yavrular ormanda oynarken ayni beyaz tavsan yine dehsetengiz bir sekilde ortaya cikip repligini soyleyip ortadan kaybolmus. Yavrular aksam yine annelerine soylemisler ve anneleri daha da sinirlenmis.

Bir sonraki gun anne tilki ormanda cocuklarini uzaktan izlemeye karar vermis. Saklandigi yerden beyaz tavsanin yavrularinin onune atlayip "Haaa, tidin ananizi diteceem!!" diye tehdit ettigini gorunce firlayip tavsani kovalamaya baslamis.

Tavsan onde anne tilki arkada kosarlarken tavsan bir agac kovuguna dalip obur tarafindan cikmis. ANCAK O HIZLA KOVUGA DALAN ANNE TILKI KOVUGA SIKISMIS. Kafasi kovugun icinde, poposu disarida kurtulmak icin debelenirken tavsan kovugun etrafindan kosarak dolasmis ve anne tilkinin arkasina gecip seslenmis: "TITMIYCEKTIM AMA COCUKLARA SOZ VERDIM!"

[Mahmut ÖZTÜZÜN]

Temel ile Dursun tarlada çalışırken Temel 'i penisinden yılan sokmuş. Dursun hemen koşarak telefonda doktora " Temel' i yılan soktu ne yapalım? " demiş.

Doktor da "yılan sokulan yeri emip emip tükürün" demiş.

Dursun Temel' in yanına gitmiş, Temel merakla " Doktor ne dedi? " demiş.

Dursun cevap vermiş; "Ölsün p**evenk dedi."

[Mahmut ÖZTÜZÜN]

Yazin sicak,guzel gunlerinden bi gun yine bizim karinca serin sulara girip rahatlayip eglenmek yerine yine calismaktadir. Agustos bocegi ise evinin arka bahcesindeki havuzda guzel kizlarla birlikte eglenmektedir.Karinca bunu her gordugunde ise icin icin kiskanmakta ama

-"Sen asil kisin gorecen" diyerek kendini avutmaktadir. Derken tum yaz boyle gecer ve yavas yavas sonbahar ve de kis gelir.Yagmurlu bir kis aksami karinca evinde,kucuk sobasinin onunde oturmus pencereden disari bakmaktadir. Elinde de yazin topladigi yemek parcaciklarini yemektedir. Derken evin onune bir limuzin gelir.

-"Allah Allah" der icinden.

-"Bu kimdir acep?".

Sofor cikar ve en arka kapiya gider. Kapiyi acinca icerden once iki tane fistik gibi kiz ve ardindan kurkler icinde bizim agustos bocegi
cikar. Yavas yavas karincanin evine dogru gelir. Pencereden cikar ve

-"Hayrola agustos bocegi" der karinca.

-"Ne olsun iste..Bizim arkadaslar cagirdi

da Paris te parti varmis,oraya gidiyorum" der agustos bocegi.

-"Sen de bir sey ister misin? diye bir ugrayayim dedim."

Karinca;

-"Sagolasin.Aslinda var bisiy.Yaparsan sevinirim valla. Orda yasayan La Fontaine adinda bir i...... varmis.

Benim icin onu bi guzel sitermisin!..?"

[Mahmut ÖZTÜZÜN]

Temel bi gün roman yazmaya karar vermiş ve bi yazarın yanına gitmiş. Yazar buna

-"Bak başlık çok önemli 1. si bi bilinmeyen olmalı 2.si fransız kültüründen bişey olmalı ve 3.sü cinsellik olmalı" demiş.Temel 3 gün sonra

-"Abi buldum buldum" diyerek yazarın yanına gelmiş ve

-"Kontesi Kim Tikti" der.Yazar da:

-"Süper ama ben sana bişey söylemiyi unutmuşum biraz da başlıkta dinsel bişey olmalı" demiş.Temel 3 gün daha düşündükten sonra

-"Abi buldum buldum:

Alla Allaaaaah Kontesi Kim Tikti"

[orion]

EN SOĞUK ESPRİLER!

*Emaye Tencere? No, I’m not!

*Ben okey oynayalım diyorum, Stephen King.

*Aykut gol atamayınca ne der? I couldn’t.

*Tenyalar bağırsakta yaşar bağırmasak da…

*Realist şoföre ne denir? Sürrealist.

*Sen hiç maydonozun arkasına saklanmış adam gordün mü?
Hayır!
Demek ki iyi saklanmış.

*Erkekler boy abdest i alır. kzılarda girl abdest i.

*Bu ericcson başka erik yok..

*Peki Hakan Şükür maçta sakatlanırsa onu saha kenarına kim taşır?
Hakan Taşıyan

*Adamın biri topalmış karısıda oynamış..

*Soru: Medyum Memiş kaç kardeştir?
Cevap: Dört kardeştir.
1- Small Memiş
2- Medium Memiş
3- Large Memiş
4- Xlarge Memiş

*-Bir gitarist konser veriyormuş, birden seyirciler tuvalet kağıdı içinde kalmış neden?
-adam solo atmış.

*Muazzez abacı sahnede kıpırdayamıyormuş.neden?
hatıralar sarmış dört bir yanını

*Temel askere giderse ne olur
lazer olur

*Karınca bir zencinin koluna düşmüş ne demiş?
- Karakola düştüm.

*Hisbullah’ın kız kardeşinin adı nedir? Herbullah.

*Seven unutmaz oğlum, eight unutur…

*Adamın biri ağzına yay alıp ne yapmış?
- Yayla lezzet testi

*Kaptan kemal konuşuyor kaptan kemal konuşuyor çıkarın beni bu kaptan…

*Cerenin sana selamı var.
-Hangi cerenin
-Tencerenin

*Kötü yola düşmüş üzüme ne denir? -Şarap

*İyi sen kamyonu al Leonardo da VİNCİ…

*Jilet SEN SOR ben söyleyim…

*II. Viyana Kuşatması neden sona ermiş?
Çünkü, atacak kuş kalmamış

*Yumurtayı sahanda mı yersin deplasmanda mı?

*Adam suya düşmüş ama batmamış neden?
çünkü tipi kayıkmış

*Bir adam yolda yürüyomuş, başına radyo düşmüş ama bişi olmamış neden?
Çünkü radyoda hafif müzik çalıyormuş…

*Mevlana neden dönüyormuş??
- Elinde çift okey varmış

*Japonca da su ver nasıl denir?
ma ta ra ma su koy

*Taşımasu ile değirmen döner mi?
hayır dönmez çünkü taşümasu ufak bir japon çocuğudur

[Selahattin SEVGİLİ]

1 - Temel yere bir daire çizip bu dairenin içinde horon tepmeye baslamis.     Niçin?   

      Kendi  çapinda eglenmek için.

2 - Temel sigarasini bir metre uzunlugundaki agizliga takip içiyormus.   Niçin?
    Doktoru sigaradan uzak durmasini söyledigi için.

3 - Temel her gece yatmadan önce ayaklarina böcek ilaci sikiyormus.   Niçin?
    Ayaklarinda karincalanma oldugu için.

4 - Temel esinin yas gününde ne almis?   

    Kurulanmasi için bir havlu.

5 - Temel hamile karisinin çok su içmesine izin vermiyormus.   Niçin?

    Bebek yüzme bilmiyordur diye   .   .   .

6 - Temel her yemekten sonra cebine bir kasik koyuyormus.   Niçin?

    Doktoru yemeklerden sonra bir kasik almasini söyledigi  için .   .   .

7 - Temel hasmina tehtid mektuplari yazarken eldiven giymis.   Neden?

    El yazisi taninmasin diye.

8 - Milyarder Temel'in çocuklari, derslerini villalarinin bahçesinde yapiyorlarmis.     Niçin?

    Temel'e 'zengin adamsin, çocuklarini disarida okut' dedikleri için

9 - Temel  dolmakalemiyle mektup yazarken birden çok hizli yazmaya baslamis     Neden?

    Dolma kalemin mürekkebi bitmek üzereymis

10 - Temel  doktorunun muayenehanesine kocaman bir fiçi ile gitmis   Niçin?
      Doktoru alti ay sonra idrarinla birlikte gel demis.

11 - Temel saçini islatmadan sampuanliyormus.   Niçin?

        Sampuanin etiketinde 'kuru saçlar içindir' diye yazdigi için.

12 - Atletizim sampiyonasina katilan Temel, doping  yapmasina ragmen sonuncu olmus   Neden?

        Doping yaptigi anlasilmasin diye.

13 - Temel yeni satin aldigi arabasini kullanirken kahkahalarla gülüyormuş.     Niçin?

        Dostlari güle güle kullan demis.

14 - Temel  yeni aldigi ayakkabisini bir hafta giymemis   Neden?

        Satici bir hafta kadar ayaginizi sikabilir dedigi için.

[Muhammet KALYONCU]

                      5 Avci
beş avcı ava çıkmış. Önlerine küçük bir delik çıkmış. İçlerinden en deneyimli olanı yatın yere buradan tavşan çıkacak demiş. herkes yatmış yere az sonra gerçekten tavşan çıkmış ve vurmuşlar torbaya koymuşlar. ava devam ederlerken biraz daha büyükçe bir delik görmüşler, yine tecrübeli avcı yatın yere buradan tilki çıkacak demiş ve herkes yatmış tilki çıkmış ve vurmuşlar. ava devam ediyorlar yine karşılarına daha büyükçe bir delik çıkmış karşılarına yine tecrübeli olan yatın yere buradan ayı çıkacak demiş ve yatmışlar, ayı çıkmış ve vurmuşlar. herkes tecrübelinin herşeyi bildiğine karar vermişler ne derse yapıyorlarmış. devam ederlerken karşılarına oldukça büyük bir delik çıkmış ve tecrübeli avcı yatın yere demiş herkes yatmış içlerinden biri buradan ne çıkacak usta demiş.
tecrübeli düşünmüş valla çocuklar buradan ne çıkacağını bende bilmiyorum demiş. eretesi sabah bütün gazeteler tünel çıkışında 5 avcı tren altında kalarak can verdi diye yazıyormuş


             PALAVRACI AVCI   
Avcının biri palavra sıkıyormuş..
-"Geçen yaz Afrika'da 99 aslan vurdum.." Arkadaşı dayanamamış,
-"100 de şuna bari" demiş. Avcı da
-"1 aslan için yalan mı söyliycem sana" demiş.                    


                       AYI BU
Bir avcı, evine gelen misafirlerine eski bir ayı
postunu göstererek der ki: "Bu ayıyı Bolu ormanlarında
vurmuştum."
Misafirlerden biri, bu palavraya inanmayıp
sorar: "Nasıl olur? Bu kutup ayısıdır. Bolu'da
bulunmaz."
Avcı gülümseyerek cevap verir:
"Kardeşim ayı bu. Buranın kutup olmadığını, Bolu ormanları
olduğunu nereden bilsin?"


                            Bıldırcın
İki avcı ava çikmişlar. Avları hiç iyi gitmemiş. En sonunda biri ağaçta gördüğü kargayı vurur;
- Vurdum vurdum bıldırcını" der.Öbürü :
- Ne bıldırcını resmen karga bu." der.
- Hayır hayır bıldırcın bu. Geçen karısını vurmuştum da üzüntüden karalar giymiş...                 
              

                  KORKAK AVCI
Mahallede ki mısırlara dadanan domuzu avlamak
için Hamza Dayı bir avcı gurubu oluşturmuş.
Görev bölümünden sonra pusuya yatmışlar.
Hamza Dayı gelen sese doğru tüfeğini doğrultmuş. Pür dikkat bakarken önünden geçen domuzun boynuna Hamza Dayı'nın tüfeği takılmış.
Panikleyen Hamza Dayı kaçmaya başlamış. Arkadaşlarına "kaçın arkadaşlar "!!!!! "Tüfek elinde domuz geliyor."



       TİLKİNİN KUYRUĞU
avcının biri kahvehaneye gelir
benim vurduğum tilkinin kuyruğu der yüksekten atarmış
bir gün adamın biri
ben öksürünce tilkinin kuyruğunu kısalt demiş. Bir gün adam
kahvehaneye gelip
vurduğum tilkinin kuyruğu 15m.
-öhö öhö
-12,5
metre
-öhö öhö
-10
metre
-öhö öhö "halbuki adamın boğazına
gıcık gelmiştir"
-yarım
metre
-öhö öhö
lan demiş bu tilkinin
kuyruğu hiç mi yoktu 

 

[Ümit BERBEROĞLU]

tünelde ezilen avcıların mermisi bitmiştir yoksa trenide vururlardı

[Muhammet KALYONCU]

kesin vururlardı   

[Cüneyt NOYAN]

:)

[Hüseyin AKPINAR]

ortak inşaat yapıyolar oflu,bayburtlu,rizeli sabah oluyor inşaat yıkılıyor  rizeli ağlıyor gitdi DEMİRUM,CELUĞUM, bayburtlu ağlıyor gitdi KUMUM,CAKULUM ofluya bakıyolar ağlamak bir tarafa ayak ayak üstüne atmış iyiki CİMONTO kullanmadık yoksa O da gidecekti diyor

[Hüseyin AKPINAR]

temelle dursun amerikada itfaiyeci oluyolar ilk yangında dursun yanan binanın en üstünden adamları aşşağıya atıyor temel yakalıyor atdığını yakalıyor temel ama zencileri hic tutmuyor onlar yere cakılıyor en sonunda temel kızıyor yukarıya dursuna bağırıyor olum yanmışları niye atıyorsun onlar zaten yanmış diyor

[Hüseyin AKPINAR]

temel ormancı oluyor sürekli ormanda geziyor ama canı cok sıkılıyor bunu gören arkadaşları soruyor niye canın sıkkın temel diyorlar lan olum niye sıkılmasınki sürekli ormandayım hanımla bir türlü ilişkiye giremiyorum diyor arkadaşlarıda ula temel canını sıktığına deymez onunda var bir caresi diyorlar temel hemen nedir diyor arkadaşlarıda canın hanımı cektiğinde havaya ateş et hanım gelsin işini bitir gönder diyolar temel sevinerek hanıma anlatıyor hanımda kabul ediyor temel ormandayken ateş ediyor hanım geliyor işini bitirip gönderiyor temel mutlu mutlu geziyor bir gün iki gün üc gün derken arkadaşları bakıyor temel yine mutsuz arkadaşları soruyor ula temel ne oldu yine temel cevap veriyor  ulan neolacak yaktınız beni deyince arkadaşları şaşırıyor ula naptık biz sana akıl verdik ateş ediyon hanım geliyor işini görüyordunya temel tamam bu zamana kadar iyiydide arkadaşları eeee diyor temelde ula av sezonu acıldı bizim karı osbu oldu ateş edenin yanında diyor

[Konuralp BUCAK]

 

[Ali ÖZEL]

Adamın biri avlanmayı çok seviyormuş. Piyangodan büyük ikramiyeyi kazanınca olan parayı 15 günlük bir safariye yatırmış.
15 gün sonra dönmüş gelmiş köy kahvesine,ayakta karşılamışlar, hepbir ağızdan 'de hele anlat,neler yapmişsen,neler görmüşsen?' demişler.

Bizim avcı demiş ki 'valla zebra avlamışem'.
demişler 'ula zebra da ne olaki?'.
demiş:bizim eşşeği bilisen?
-he bilirem
-ha iste bizim eşşeğin çizgilisidir,boyle pijama giymiş gibi olanıdir.

sonra zürafa avlamışem.
-ula zürafa da nolir?
-bizim eşşeği bilisen?
-he bilirem
-işte bizim eşşeğin böyle boyu 3-4 metre olanıdir.

sonra,başka,ee,piton avlamışem.
-la piton da nolir?
-bizim eşşeği bilisen?
-he bilirem
-eşşeğin sikini bilisen
-he bilirem
-aha odır, ama eşşek yohtır!
 

 
 

[Ali ÖZEL]

Bir gün Smith ve John adında iki zenci New York sokaklarında dolaşırken bir tabela görürler: "Zenciler beyazlaştırılır. Fiyat 100 dolar." Smith'in 101 doları, John'un ise 99 doları vardır. John, Smith'e: "Sende fazla olan 1 doları bana ver birlikte girelim" der. Smith'se: "Önce ben gireyim. Eğer beyazlaşırsam sen de girersin" der ve içeri girer. Az sonra içerden beyaz bir şekilde çıkar Smith. John: "Smith ne kadar beyazlaşmışsın. Şu 1 doları ver de ben de girip beyazlaşayım." Smith cevap verir: "Defol burdan pis zenci!"

[Ali ÖZEL]

Kekemenin biri bir gün Beşiktaş'ta kekeme okulunu ararken okulun yerini bulamamış, en yakınındaki bir bakkala girip: - "Kakakakarrdeşşşş, bubububurraaalarrrrdaddadadadbi kekekemememe okukukukuluuu varmış, nenenenerededede bibibiliyomusususun?" diye sormuş. Bakkal da: - Okulun yerini bilmiyorum ama abi, senin okula hiç ihtiyacın yok bence gayet iyi kekeliyorsun...

[Ali ÖZEL]

Hava taşımacılığının ilk yıllarında insanlar uçağa binmekten korktuğu için bir türlü istenen yolcu sayısına ulaşılamıyormuş. Bir şirketin promosyon sorumlusu uçaklarında seyahat eden iş adamlarına birer mektup göndererek, eğer o hafta rezervasyon yaptırırlarsa bundan sonraki ilk beş seyahatlerinde eşlerinden para alınmayacağını bildirmiş. Bunun üzerine epeyce başvuru olmuş doğal olarak. Şirket kampanya sona erdikten sonra bu kez işadamlarının eşlerine birer mektup göndererek, seyahatlerinden memnun olup olmadıklarını sormuş. Ancak mektup gönderilen kadınların yüzde doksanından şu yanıt gelmiş: "Ne seyahati?"

[Ali ÖZEL]

Öğretmen sınıfa geç gelen öğreciye :
- neden geç geldin oğlum ?

- Bizim ineği damızlık boğaya götürdüm hocam.

Öğretmen biraz kızararak :
- o işi baban yapamazmıydı?

Çocuk bu soruya gülerek :
- belki yapabilirdi hocam ama bizim inek boğalardan daha çok hoşlanıyor

[Ali ÖZEL]

Ali okula yazılıcakmış. Ama çok fırlama bir çocuk olduğundan babası bazı önlemler almaya karar vermiş ve okuldaki öğretmenine ve diğer öğretmenlere durumu anlatmış.

Sıra servis şöförüne gelmiş servis şöförüne oğlunun ne kadar fırlama olduğunu anlatmış. Şöför hiç oralı olmamış içinden ufacık çocuk ne kadar fırlama olabilir ki demiş. Okul günü gelmiş ve Ali alınması gereken yerden servise binmiş.

Yolculuğun ilk başlarında sakin sakin oturan Ali daha sonra şöförün yanına gelerek:

-"Amca benim annem tavuk babam horoz olsaydı ben civciv olurdum değilmi" demiş.

Şöför : -"evet yavrum şimdi geç yerine otur "demiş.

Bİraz sonra Ali yine şöförün yanına giderek

-"Amca benim annem inek babam boğa alsaydı ben buzağı olurdum değilmi"demiş.

Şöför biraz sinirli: -"evet şimdi git yerine otur " demiş.

Biraz sonra Ali yine şöförün yanına gelerek

-"Amca benim annem" demeye kalmadan şöför Ali'ye

-"Ben sana bir soru soracağım "demiş ve ardından

-"Senin annen o...... baban p...... olsaydı sen ne olurdun bakayım" demiş.

Ali sırıtarak cevap vermiş:

-"ŞOFÖR".

[Ali ÖZEL]

Avcının biri birgün avcılar kahvesinde anlatıyormuş. Bir baktım bir geyik, nişan aldım, çektim tetiği, vurdum onu. Geyik kocaman. Bir bacağını bir omzumda, diğer bacağını öbür omzumda, sürüklemeye başladım. Avcı anlatırken birden telefonu çalar. Arayan karısıdır. Karısıyla uzunca bir süre konuştuktan sonra telefonu kapatır. Arkadaşlarına dönerek sorar. Nerde kalmışdık? Arkadaşları cevap verir. Abi bir bacağı bir omzunda, bir bacağı öbür omzundaydı. Hıııım, verdim ayarı, verdim ayarı

[Süleyman AKKAYA]

genç rahibeyi birgün papaz efendi banyoya çağırır.derki bnde cennetin anahtarı var,snn kapıyı açarsam cennete girersin.rahibe hemen kabul etmiş. banyodan çıkarken sevinç içinde yürüyormuş. yaşlı rahibe teresanın dikkatini çekmiş.merakla noldu demiş.oda başından geçenleri sevinçli bir şekilde anlatmış.olayı dinleyen yaşlı rahibe teresada demişki.ah kızım benim banada 40 yıldır isanın suru diye öttürdü